Acudits sobre músics - 4


  • Un contrabaixista arriba uns minuts tard al primer assaig del concert anual del Messies, de Händel.
    Treu el seu instrument i l'arc i mira el director.
    El director li pregunta: "Vol un moment per a afinar?"
    El contrabaixista contesta amb sorpresa: "Perquè?, No és el mateix Messies que l’any passat?".


  • Quants segons violinistes fan falta per a canviar una bombeta?
    - "Cap. Perquè no poden arribar tan alt!"
    I quants contrabaixistes?
    - "Cap. Un pianista ho pot fer amb la seva mà esquerra."


  •      
  • Com fer que un contrabaix soni afinat?
    Es talla a trossets i es converteix en un xilòfon.


  •      
  • Com s'aconsegueix que un cellista o un contrabaixista toquin fortissimo?
    S'ha d'escriure pp, expressivo.


  •        
  • És un director d’orquestra que menja en un restaurant amb els millors violes de la seva orquestra.
    - Què prendrà el senyor?- li pregunta el cambrer al director.
    - Volia de primer unes morcilles de León, després uns escalopets a la milanesa, i després un bon chuletón de bou- diu llegint la carta.
    - I els vegetals?- pregunta el cambrer fent al·lusió a les guarnicions dels plats.
    - Bah, aquests dos mengen el mateix que jo.


  •    
  • - Cóm pots aparcar el teu cotxe en una zona de minusvàlids sense que et multin?
    Posant ben visible un estoig de viola.


  •    
  • -Com aconseguir que un violinista toqui "pianissimo tremolando"?
    -Escriure a la partitura: "Solo".


  •        
  • Jacques Thibault, el violinista, anava a firmar un autògraf sol·licitat per un fan:
    -No hi ha molt lloc en aquesta pàgina; què podria escriure?
    Un altre violinista que estava prop va suggerir:
    - Escriu el teu repertori...


  •  
  • Un violinista de viatge per Àfrica es perd amb el seu violí per la selva. De sobte se li apareix un lleó famolenc. El violinista recorda la dita: "la música amansa a les feres", i comença a tocar el seu violí de forma magistral, mentre van arribant més lleons que van asseient-se pacíficament al voltant del violinista, que pensa:
    - Mai hagués cregut que el violí em podria salvar la vida.
    En aquest moment surt un altre lleó d’entre els arbustos, li dóna un cop de grapa i se’l menja. Després de la qual cosa un dels primers lleons comenta:
    - Ja sabia jo que el sord ens espatllaria el concert!


  •      
  • Dos viatgers en el tren:
    -I vosté d’on és?
    -De Santander. I vosté?
    -De Donosti. Mira per on, quina casualitat, els dos del nord! I a què es dedica?
    -Sóc violinista
    -Redéu!, què dius ara? Jo també. Però no seràs tan bo com jo.
    -Que no? Fixa’t si seré bo, que quan toco a l’església del meu poble, a Santander, la Mare de Déu de fusta...plora!
    -Això són bajanades; precisament diumenge passat vaig tocar a la catedral de Bilbao i, de tant bé com ho vaig fer, Jesucrist va baixar de la creu, em va fer una abraçada i em va dir: "Això sí que és tocar bé i no allò altre del fill de puta de Santander, que fa plorar a ma mare!"


  •          
  • El concertino d’una orquestra decideix prendre’s el diumenge lliure, i ofereix al porter de casa seva, 20 euros perquè el substitueixi:
    - Però si jo no sé tocar el violí!
    - No es preocupi; és un concert de música contemporània: vostè refregui l’arc sobre les cordes, i no es preocupi de res més.
    El dilluns li pregunta el violinista al porter:
    - Qué tal va anar el concert?
    - Va ser un gran èxit! Em sembla que tots érem porters.


  •      
  • Governar és com tocar el violí: es pren amb l’esquerra i s’executa amb la dreta.


  •            
  • - "Com t'ho fas perquè no et robin un violí?"
    - "Posa'l en un estoig de viola!"


  • Com pots saber si qui tens a la porta és un percussionista?
    - "Perquè no sap mai quan entrar, i quan finalment entra, llavors s'accelera!"


  • Es ven viola del segle XVII, a estrenar a partir de la tercera posició.


  •         
  • Sir Thomas Beecham es va dirigir a un violoncel·lista i li va dir:
    -Té vosté entre les cames un objecte meravellós, que podria proporcionar plaer a molta gent. No obstant això, s’entossudeix a només rascar-lo.


  •        
  • -En què es diferencien un taüt i un contrabaix?
    - En el contrabaix el mort està fora.


  •          
  • Sir Thomas Beecham, després d’assajar la secció de contrabaixos de l'orquestra, els hi va dir:
    - La última vegada que vaig sentir un soroll semblant va ser quan a casa vam canviar els mobles de lloc!


  •      
  • Com es fa perquè un viola faci un tremolo?
    - Posant-li a la particel·la la paraula "Solo"


  •      
  • En què es diferencia una puta d’un viola?
    - En que la puta se sap totes les posicions


  •        
  • Quina és la diferència entre un violí i una viola?
    Cap. El violí sembla més petit perquè els violinistes són més cabuts.


  •        
  • El violinista li diu a la seua dona:
    "Carinyo, podria tocar-te com al meu violí"
    La seva dona respon: "Preferiria que em toquéssis com a una harmònica!"


  •            
  • Perque a la gent li cau malament un violinista des de l’instant en què li presenten?
    - "Per a no perdre el temps".


  •          
  • Quina és la diferència entre un trampolí i una viola?
    - "Cal treure's les sabates abans de botar sobre un trampolí".


  • Per què les partitures de viola estan en clau de Do en tercera?
    - "Perquè així és més difícil saber en quines notes s’equivoquen".


  •    
  • Quina és la diferència entre una ceba i una viola?
    - "Ningú no plora al tallar una viola".


  •  
  • Per què els violes no practiquen el muntanyisme?
    - "Perquè si es perdéssin, tardarien anys a trobar-los".


  • Si anem amb cotxe i per davant nostre passen un director i un viola, a qui atropellem?
    - Al director. El deure sempre va abans que el plaer.


  •      
  • Per què als violes no els agrada el Kama Sutra?
    - Masses posicions.


  •      
  • Perquè la viola s’anomena "Bratsche" en alemany?
    - Perquè és el soroll que fa en asseure's damunt d’ella.


  •    
  • Quin és l’instrument més envejat pels violes?
    - L’arpa. Només toca cordes a l’aire!


  • Com es transcriu un peça de violí per a viola?
    - Es divideix el temps de metrònom per 2.


  •        
  • Què és una viola?
    - Un violí dièsel.


  •      
  • En què és diferència un viola d’una excavadora?
    - L’excavadora vibra.


  •          
  • Comença l’assaig, l’orquestra interpreta la simfonia de forma magistral, tots els músics s’entreguen al màxim. Tots excepte els violes, que estàn asseguts amb cara d’avorrits amb l’instrument reposant entre els cames.
    - Vostès, perquè no toquen?
    - "Perquè tenim 666 compassos d’espera al principi de l’obra – respòn el primer viola."
    - "666 compassos d’espera? - diu el director, atònit, mentre consulta la partitura."
    - "El que ténen vostès al principi de l’obra no són 666 compassos d’espera, sinó tres bemolls, és a dir, Do menor!"


  •    
  • Cauen un contrabaixista i un director per un precipici, qui arriba abans?
    - El director. El contrabaixista s’ha perdut.